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我的鬼学长 豆瓣
我的鬼学长 豆瓣正片
主演:Ploychompoo Jannine Parawie Weigel Bom Pongsakorn 
类型:爱情 恐怖 爱情片 
导演:韦西·沙赞那庭 
地区:泰国 
年份:2015 
介绍:新来的女学生Mon是一个神奇的女孩,拥有一种强大的力量,能闻到鬼的味道!senior鬼学长,希望女孩Mon帮助他一起查出50年前的一桩离奇杀人案件,跨越时代的搭档,2015年泰国青春校园恐怖小说《我的

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“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从 儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上 射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子 猛吼。 “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。” 2办法 一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座 位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?” “我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。” 3不怕鬼 一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小 杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。” 孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌 鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈 妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!” 4下回再买吧 爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。… 几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。” 爸爸:”很好。嗯,不错……” 儿子:“那就给我人小提琴吧!… 爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。” 儿子:“这是第二次考试,你看看。” 爸爸:“啊!?才考59分?你……” 儿子:“这次分数紧,下次再说吧。” 5为什么 孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。” 孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?” 爸爸:“……” 蜕化学”研究 在某饭馆里。 一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是 很喜欢吃馄饨的!” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!” 顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们 都是对食品蜕化学很有研究的。” -------------------------------------------------------------------------------- “卫生”的厨房 餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。” -------------------------------------------------------------------------------- “养伙店” 甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。” -------------------------------------------------------------------------------- “庄王”设宴 “听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!” -------------------------------------------------------------------------------- 10分钟与30年 在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。” -------------------------------------------------------------------------------- 包子的冷缩 顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?” -------------------------------------------------------------------------------- 包子里的人 一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?” -------------------------------------------------------------------------------- 包子皮厚 顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。” -------------------------------------------------------------------------------- 变味嘴巴 一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 不用消毒 顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!” -------------------------------------------------------------------------------- 搭配 “伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。” -------------------------------------------------------------------------------- 发型 理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。” -------------------------------------------------------------------------------- 防疫针 顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。” -------------------------------------------------------------------------------- 风味小吃 顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。” 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一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。” -------------------------------------------------------------------------------- 开玩笑 有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。” -------------------------------------------------------------------------------- 可以退换 某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。” -------------------------------------------------------------------------------- 口大 女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。” 容易学 顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!” -------------------------------------------------------------------------------- 失踪的金鸡 一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。” -------------------------------------------------------------------------------- 讨秘诀 一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。 -------------------------------------------------------------------------------- 外行 顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。” -------------------------------------------------------------------------------- 万里香 顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?” -------------------------------------------------------------------------------- 微笑服务 甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!” -------------------------------------------------------------------------------- 为何脸肿 甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。” -------------------------------------------------------------------------------- 无神论者 顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。” 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